sexta-feira, 30 de dezembro de 2016

E Tudo Mudou - Luis Fernando Veríssimo


O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
“Problemas de moça” viraram TPM
Confete virou M&M’s

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou glitter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê…

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do “não” não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira…

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz…

… De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças




Série: Piada Sem Graça - Mais Joãozinho


Joãozinho na Diretoria



A professora pergunta para o Joãozinho:

 - Qual o seu problema?

Ele responde:

 - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!

A professora, já prevendo problemas, manda-o para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.  

O diretor diz que vai fazer um teste com o garoto.
🔖- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano!

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica que vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para Joãozinho:
🔖 - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
 - 9.
🔖- Quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
🔖- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora, inconformada, diz:
- Posso fazer algumas perguntas?
O diretor e Joãozinho concordam.

A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?  

Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que há nas suas calças que não há nas minhas?  

O diretor arregala os olhos  , mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos.

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:
- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?  
O Joãozinho de bate-pronto responde:
- O nariz!  

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração.  

- A letra "M".

A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?  
- Na África.   responde Joãozinho de primeira.

E continua:
- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado...  
E Joãozinho responde:
- O macarrão na panela!  

E a professora não para:
- O que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado   e Joãozinho responde:
- A bicicleta.  

E a professora continua:  - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.  
- O céu, professora. 

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?
- CD.  

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
🔖- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!





A vingança



Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 reais no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde :
- Você não acha que  é muito jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora ! E ela tem que ter gonorréia !
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia !
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia ?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho,
a mamãe vai transar com o leiteiro, que é o filho da puta que atropelou meu gato!"